Главная » 2015 » Июнь » 28 » Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит: З - Здорово, медведь! М - Здорово, бобёр! З - Ты чё, мишка,
20:48
Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит: З - Здорово, медведь! М - Здорово, бобёр! З - Ты чё, мишка,

Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит: 
З - Здорово, медведь! 
М - Здорово, бобёр! 
З - Ты чё, мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр, я - заяц! 
М - Да не заяц ты, а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим. 
Подходят они вдвоём к волку: 
З - Здорово, волк! 
М - Здорово, волк! 
В - Привет, медведь, привет, бобёр! 
З - Ты чё, волк, с ёлки упал! Я - не бобёр, я - заяц! 
В - Да не заяц ты, а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим. 
Подходят они к сове: 
З - Здорово, сова! 
М - Здорово, сова! 
В - Здорово, сова! 
Сова - НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!!!

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.
 
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: 
- Что это, девочка, у тебя за порошочек? 
- Это, дяденька, героин! 
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. 
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
 
Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!
 
- Бабушка, я опять летал во сне!!! 
- Я не бабушка, я нарколог .
 
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось. 
Тут алкаш и говорит: 
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. 
Наркоман отвечает: 
- Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. 
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. 
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. 
- А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик. 
Наркоман достает из кармана травку и говорит: 
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.
 
Наркоман - пьянице: 
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
 
(Томным голоском) 
Мама спит, она устала. 
Ну и я играть не стала. 
Я гостей не привожу, 
Укололась и сижу.
 
Наркоман звонит по телефону: 
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? 
- Нет! 
- Так на#ера... было трубку ... брать?..
 
Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос..... 
А НАХ## НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!
 
Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типа, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину. 
Н: Шеф, до ул. Ангарской! 
Т: Вы чего, обкуренные? 
Н: Вот, блин, он нас выкупил! 
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...
 
Игра "О,Счастливчик" с наркоманом. 
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос 
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?" 
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. 
Наркоман думал, думал - помощь зала. 
97% за Буратино, остальные по % за других героев 
Наркоман: 
- Поверю залу... 
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?" 
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. 
Нркоман: 50/50 
Остались Буратино и Мальвина. 
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу. 
- Коля, у тебя что-нибудь есть? 
- Есть.. 
- Так я щас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !
 
Три наркомана ловят тачку: 
- Шеф до вокзала четверых подбросишь? 
- Так вас же трое! 
- А ты чё не поедешь?
 
- Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
 
Стоит наркоман в автобусе. 
- Кто потерял 10 рублей? 
Молчание. 
- Кто потерял 10 рублей? 
Молчание. 
- Так кто потерял 10 рублей? 
Бабулька: 
- Ой, кажется я... 
Наркоман: 
- Так чё стоишь? Ищи!!!
 
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: 
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите! 
Наркоман, не совсем понимая, что происходит, говорит себе: 
- Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!
 
Cамые любимые таблетки наркоманов - ГЛЮКоза!
 
Идет свадьба наркаманов. 
Тамада: Ну что, все в вену попали?! 
Гости: Да! 
Тамада: Ну тогда горько!
 
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?"
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: "Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!"
 
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: 
- Труп не проплывал? 
- Нет.
И ушел.Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: 
- Труп не пропллвал? 
- Нет. 
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая: 
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
 
У наркомана спрашивают: "Как люди умирают?"
- Наверное, их аист уносит.
 
Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит - облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: 
- Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!
 
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. 
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик 
обалдел и спpашивает: 
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? 
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
 
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: 
- Прикинь, какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
 
Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит. Врач такой: извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: мазафака, чё мне теперь делать?? Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и сильно дёрнуть. На слудующий день врачу звонок из реанимации: Вы посоветовали вчера болному привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец прищить!

Сидит обдолбленный орёл на на вершине горы и размышляет: 
направо посмотришь - скалы... 
налево посмотришь - скалы... 
в попу себя клюнешь - больно!

У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.
 
Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.
 
Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами: 
- Хиппи, хиппи, хиппи...
 
Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном. И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза 
веpетенa...
 
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5 коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д. 
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. 
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, не видишь - играю и мне везет".
 
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. 
Один дpугому: 
- Знаешь, что такое веpтолет? 
- ??? 
- Веpтолеты - это души погибших танков.
 
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошёл в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещё вдобавок водой с ног до головы. Но первому мужику этого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во двор, первый за ним, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдётся голым через весь лес и город домой пилить. Идёт, идёт и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-то теребит и говорит: 
- Слышь мужик! Хорош в бане срать!
 
Приходит нарик к врачу и говорит: 
- Что-то мне плохо последнее время. 
Доктор его проверил, посмотрел и говорит: 
- Ну, вам придется немножко полечится, травки попить. 
Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает: 
- Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить!..
 
Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: 
- Вы чо, пожарные? 
- Да... 
- Тогда пожарьте мне мясо! 
- !!! Мы не жарим, мы тушим :-[ 
- Hу тогда потушите!
 
Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит: 
"Сынок, что ж ты делаещь, это же яд". 
"Я надеюсь, бабка, надеюсь".
 
Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост: 
- Нууу... Горько!!! 
Все ему: 
- Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!
 
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... 
Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: 
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
 
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". 
Останавливает его гаишник и спрашивает: 
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло? 
- Да нет, обкурился...
 
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши. Взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит - Волк мимо идет. 
- Эй, Волк, анаши хочешь? 
- Ну, хочу, об чем базар? 
- Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя. 
- Нет проблем!!! 
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит - Лиса мимо идет. 
- Эй, Лиса, анаши хочешь? 
- Ну, хочу, об чем базар? 
- Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя. 
- Нет проблем!!! 
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит - Ежик мимо идет. 
- Эй, Ежик, анаши хочешь? 
- Ну, хочу, об чем базар? 
- Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя. 
- Нет проблем!!! 
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить. 
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!
 
Приходит мент на хату к наркоманам. 
- На вас соседи жалуются. Говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь? 
- Да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...
 
Решили как-то наркрманы встретить Новый Год у своего дружка. Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов. Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не 
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке: 
"Кто там, вопросительный знак" и прибил его на дверь. 
Обдолбился, значит, сидит и ждет. 
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает : 
- Кто там, вопросительный знак 
Ему отвечают: 
- Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка
 
Приходит обдолбанный нарик(Н) в татуировочную мастерскую к такому же 
обдолбанному мастеру(М): 
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? " 
М: "Лёгко... Ложись... " 
Идет работа, через 2 минуты: 
М: "Вставай, готово. " 
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! " 
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
 
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит: 
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть? 
В: Кpовь из носа пойдет. 
П: Что так сильно тоpкнет? 
В: Hет. По морде получишь.
 
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его 
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его 
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: 
- Тук-тук! 
- Кто там? 
- Милиция! Анаша есть? 
- Hет! 
- А под ковром? 
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же 
ситуация: 
- Тук-тук! 
- Кто там? 
- Милиция! Анаша есть? 
- Hет! 
- А под ковром? 
- Hе-а! 
- А за шкафом? 
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. 
- Тук-тук! 
- Кто там? 
- Милиция! Анаша есть? 
- Hет! 
- А под ковром? 
- Hе-а! 
- А за шкафом? 
- Hе-а! 
- А в холодильнике? 
- Hе-а! 
- А под диваном? 
- Hе-а! 
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
 
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому: 
- Интересно, как это у них получается?... 
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
 
Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. 
Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что-то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. 
Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку: 
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!
 
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. 
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: 
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
Лиса: 
- Ладно побежали. 
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. 
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. 
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. 
- Лось, ну ты, блин, как накуришься, так весь лес поднимишь!!!
 
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый: 
- Деда... эта... Уо-о-опа...
 
 

 

Ещё: 

вв





Категория: Анекдоты | Просмотров: 523 | Добавил: Sava | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar